Julia Osendarp Relaties & seks 20 jun 2023, 15:20

Leestijd: 3 minuten

Conflicten in relatie? Stel jezelf dan deze vraag, adviseert psychologisch onderzoeker

Voel je je gefrustreerd, geïrriteerd of zelfs boos en merk je dat er een conflict opborrelt in jouw relatie? Volgens psychologisch onderzoeker Jeremy Sherman is het raadzaam om even stil te staan en volgens hem een belangrijke vraag te stellen.

„Wat is het probleem? Ik, jij of wij?”, luidt de vraag waar Sherman bij zweert in conflictsituaties. Hij legt in het Amerikaanse Psychology Today uit hoe je deze vraag bij ruzies of frustratie toepast en hoe het je inzichten kan geven.

‘Ik-jij-wij’-vraag stellen bij conflict relatie

Om zijn betoog te verduidelijken begint Sherman met een voorbeeld uit het dagelijks leven. „Zie het leven als een drukke dansvloer. Als iemand mij een elleboog geeft, ben ik geneigd een elleboog terug te geven. Door de ‘ik-jij-wij’-vraag te stellen leg ik de verschillende oorzaken naast elkaar in plaats van de schuld gelijk bij mijn ‘tegenstander’ te leggen. Ben ik het probleem? En gaf ik iemand als eerste een elleboog? Of komt het doordat we samen op een te drukke dansvloer dansen?”

Sherman hecht er naar eigen zeggen waarde aan als ieder mens zichzelf deze vraag stelt en dus ook zijn eigen rol observeert. Hij gaat zelf niet graag om met mensen die automatisch elke frustratie en teleurstelling omzet in beschamen en verwijten naar de ander toe. Volgens hem is namelijk de ‘ik-jij-wij’-vraag essentieel om te kunnen leren van fouten.

Psychologisch onderzoeker Jeremy Sherman geeft voorbeelden

De onderzoeker pakt wederom het dansvloer-scenario erbij en belicht de verschillende reacties. „Als jij het probleem bent op de dansvloer en je daarin over mijn grenzen gaat, dan gebruik ik mijn ellebogen zodat jij ophoudt. Ben ik het probleem en ga ik over jouw grens? Dan moet ik mijn ellebogen intrekken om ruimte te maken. En als wij samen het probleem zijn? Omdat we simpelweg anders dansen, kunnen we het best afstand nemen.”

Het bovengenoemde voorbeeld slaat volgens Sherman ook op onze relaties. Waarbij dat in conflicten in drie mogelijke opties kan resulteren: aanpassen, een discussie aangaan of elkaar ruimte geven. Verschillende manieren van handelen die we ook uit de biologie kennen. Fight (vechten), flight (vluchten), fear (angst) en als laatste optie is er seks, maar die laatste laat Sherman achterwege. Bij de andere drie reacties komt het erop neer dat men het conflict aangaat, wegloopt of capituleert.

Conflicten in relatie

Volgens de onderzoeker kun je de ‘ik-jij-wij’-vraag op heel veel kwesties toepassen. Zoals bijvoorbeeld ook bij politieke conflicten, waarbij men kiest voor ‘exit’, protest of loyaliteit. Ben je het niet eens met het huidige overheidsbeleid? Dan kun je ervoor kiezen om in een land te gaan wonen met een andere regeringsvorm (exit). Maar je kunt er ook voor kiezen om jouw stem laten horen of protesteren voor verandering. Tot slot kun je loyaal blijven aan de regering.

Sherman benadrukt dat elkaar ruimte geven, de exit of ‘flight’-aanpak allemaal te maken kunnen hebben met het feit dat je ervoor kiest om een relatie te beëindigen. „Je moet niet willen vechten of protesteren voor iets dat niet veranderd kan worden of loyaal zijn of aanpassen aan iets wat eigenlijk wél veranderd zou kunnen worden.”

Alle ruzie’s zijn anders

De onderzoeker legt uit dat iedere situatie anders is en er geen juiste manier is van reageren. Hoewel ‘acceptatie’ vaak wordt neergezet als goede eigenschap of anderen juist claimen dat een assertieve en strijdlustige benadering werkt. Nee, je reageert volgens Sherman in verschillende situaties op verschillende manieren. Maar jezelf op momenten van frustratie de ‘ik-jij-wij’-vraag stellen, verheldert volgens de onderzoeker een hoop.

Deze relatietherapeut schetst 5 giftige types in een relatie: ‘Begint met ‘love bombing”