L’amour intense met Angelina Jolie: ‘Wereldster is haar creditcards verloren’

Ik open mijn Instagram en zie dat ik er weer een aantal volgers bij heb waarbij één naam er wel heel erg uitspringt. Angelina Jolie volgt je. Het staat er echt! Normaal gesproken blokkeer ik zo’n oplichtertje, die in een gammel schuurtje op een Ghanees industrieterrein zit te hopen dat ik er intrap, meteen.

Maar ik ben nieuwsgierig en ga ongetwijfeld hartstochtelijke liefdesverklaringen ontvangen, waarna de liefde van mijn leven aanbiedt om naar mij toe te vliegen waarna wij nog lang en gelukkig een sprookjesparadijselijke leventje zullen leiden.
Enige smetje is dat de l’amour de vie een tikkeltje krap bij kas zal zitten, maar als ik nou een paar honderd eurootjes overmaak, is dat probleem opgelost.

Meteen daarna lost je bankrekening ook in rook op en kan iemand in een Ghanese schuur weer voor minstens een jaar crack en dope inslaan. Maar hoe gaat ‘Angelina Jolie’ dit varkentje wassen? Ik trap erin en word haar nieuwe Brad Pitt!  Ik speel het spel mee.

Snel in love

Snel volgen de eerste liefdesverklaringen. Angelina is in love en al snel vraagt ze of ze mij aan haar WhatsApp mag toevoegen. Nee natuurlijk niet, is mijn gedachte. Maar toch komt nu de ‘misdaadjournalist’ naar boven. Nou ja, journalist is natuurlijk  overdreven, maar ik heb me inderdaad een tijdje zonder opleiding redelijk succesvol in deze branche bewogen. Een journalist noemde ik me echter nooit.

Het is wel apart wakker worden met een heftige liefdesverklaring van ‘Angelina’. Ik ben haar sweety, haar honey en ze droomt zelfs al van me. Eerlijk is eerlijk, de maffia is soms helemaal niet zo ingewikkeld. Miss Jolie appt mij na zo’n drie weken dat ze onverwacht naar Europa komt en natuurlijk wil mijn Hollywood-diva en wereldster zich zo spoedig mogelijk vestigen in mijn driekamerappartement aan een smalle Goudse gracht.

Tsja, dan mag je knotsknieën en jubeltenen hebben, maar dat speelt voor Angelina geen rol. Sorry Brad Pitt, het leven is nu eenmaal geen krentenbol. Ik ben nu eenmaal haar droomman.

Angelina aan de afwas

Ik antwoord dagelijks dat ik zwaar in love ben. Het zit mee, want Angelina is plots een paar dagen in Rome en zal van daaruit de gelukkigste stap van haar leven gaan zetten om door te vliegen naar Amsterdam om iedere maandag netjes mijn schuur te mogen opruimen en natuurlijk de dagelijkse afwas te doen. Maar er wordt nog steeds niet om geld gevraagd!  Dus, wat wordt de clou? Nou: Angelina appt me twee dagen later vanaf het treinstation van Rome. Ze heeft natuurlijk weer de hele nacht van haar Hollandse honey gedroomd, maar komt tot de ontdekking dat ze haar portemonnee met creditcards is verloren.

Daar sta je dan, als wereldberoemde filmster op een verlaten Romeins station. En reken maar niet dat die Brad Pitt zijn telefoon opneemt. Nee, het lijkt mij toch al zo’n type van knippen met de lijmpot en plakken met de schaar. Angelina is radeloos! En dat op vrijdag de 13e. Wie weet loopt er ook nog ergens een zwarte Romeinse kat rond.

Dus ik begrijp haar paniekvraag of ik haar kan helpen met een een paar honderd euro, zodat zij plankgas door naar Gouda CS kan treinen. Helaas: vrijdag de 13e lijkt mij een prima tijdstip om mijn korte, heftige verkering met Angelina te verbreken. Ik begrijp dat ik een geestelijke vorm van doodslag op haar heb gepleegd, maar besluit om dit op één van de duistere plekjes van mijn ziel weg te proppen en troost me met de gedachte dat die verslaafde kleuter vanuit zijn Ghanese schuurtje vast wel weer snel een nieuw doelwit zal vinden.

Reacties