Lezerscolumn

pen icon

Thomas van Kuijk

Likeability of3

Klimaat Kleptocraten

14 AUG 2019

Dagelijks zijn er iets meer dan 100.000 vluchten met een vliegtuig. Laten we even grof rekenen: Gemiddeld 100 passagiers, gemiddeld 1000 kilometer? Dan hebben we het over zo’n 10 miljard vliegkilometers per dag. Dus 1,5 kilometer per dag per of 500 kilometer per aardbewoner per jaar. Hoeveel kilometers legt u vliegend af per jaar, zou “man bijt hond” kunnen vragen…

Als je groen denkt, dan wil je dat het vliegverkeer gelijk blijft of krimpt. En als je daarnaast ook links denkt, dan streef je naar het gelijkheidsprincipe en gun je elke aardbewoner evenveel kilometers. Een vlieg-gebruik wat hoger is dan 500 kilometer per jaar, is per definitie bovenmatig. Tenminste, als je groen en links denkt. Iemand die bijvoorbeeld een reis maakt naar Kenia en terug, zit op 20.000 kilometer. Dan maak je dus 40 x het vliegbudget op van de gemiddelde aardbewoner. Doe dat elk jaar en je bent eigenlijk een extreem decadente egoïst. Tenminste, als je groen en links bent.

Stel nu dat de linkse droom van inkomensgelijkheid zou worden waargemaakt. Dat de hele wereld dezelfde mogelijkheid krijgt om te vliegen als wij nu hebben en dat al die mensen er “ook regelmatig even tussenuit willen” om “de wereld willen verkennen” en “kennis te maken met andere culturen”. Dan moet het aantal vliegkilometers per aardbewoner stijgen van 500 naar ongeveer 15.000. Dan zal het vliegverkeer met 3000% moeten groeien om dat waar te maken. Dus niet 100.000 vluchten per dag maar 3.000.000. Maar dan wel opstappen in Düsseldorf, want Schiphol mag van jou niet groeien.

De vliegconsumptie van de overwegend linkse hogere middenklasse is hypocriet en onhoudbaar in het licht van hun eigen idealen. Als je wil dat het vliegverkeer per saldo niet meer groeit, dan moeten klimaatbezorgde socialisten ruimte maken. Dan moet je niet alleen de CO2 uitstoot compenseren maar ook de andere aardbewoners, wiens kilometers jij tig x opmaakt.

We kunnen een wereldwijde app bouwen, waarin we elke aardbewoner 500 vliegkilometers geven. Wil je meer vliegen, dan moet je kilometers kopen van andere aardbewoners die hun ‘vliegbudget’ niet opmaken. Zo weet je zeker dat het wereldwijde vliegverkeer niet meer kan groeien en dat elke aardbewoner zijn deel van de markt krijgt. Uitbetaald in harde euro’s en dollars. Dat is nog eens ontwikkelingshulp! Een echt idealistisch links idee. Waarom wordt dat niet bedacht door de klimaatbezorgde globetrotters? De vraag stellen is hem beantwoorden.

pen icon
Ben je een goede schrijver?
stuur jouw column in
info iconHoe werkt lezerscolumn?

dislike
user_120e19bcfcd483b5ff45b4a7e863041e93a245f2_avatar

pen icon

Kimberley Vrij

Labels en hokjes definiëren niet wie wij zijn

17 JAN 2020

Hokjes en labels zijn een algoritmische poging om mensen en de wereld om ons heen beter te begrijpen. We kunnen proberen binnen de hokjes te passen met labels als mooi, slim, creatief etc. Maar in hokjes denken terwijl niemand in slechts één hokje past (zelfs niet in twee of drie) dat werkt averechts.

Labels hebben een functie, ze kunnen perspectief geven in de mensen om ons heen en in onszelf. Echter zit er een subtiel verschil tussen een label aannemen als identiteit versus een label zien als een feitje of descriptief element van jezelf. Sommige labels of hokjes daar kiezen we voor en anderen worden ons opgelegd.

Voor sommige mensen is hun woonplaats, culturele achtergrond, carriere, politieke voorkeur, religie, vegan lifestyle, of welke voetbalclub ze supporten een onderdeel van hun identiteit, maar voor de ander is het puur een beschrijvend feit. Dat gaat ook op voor genderidentiteit en seksuele oriëntatie.

pen icon
Ben je een goede schrijver?
stuur jouw column in
info iconHoe werkt lezerscolumn?

pen icon

Metro

On Fire

Stuur hier jouw lezerscolumn in!

12 JUN 2019

Ben jij een goede schrijver? Stuur je column in via onderstaande groene knop of klik hier. Om de column in te kunnen dienen moet je wel een account aanmaken. Dan kan via de homepage rechts onder het menu.

Onze redactie controleert jouw column en plaatst het online. Vervolgens kan het stemmen beginnen!

Let op! Stemmen op lezerscolumns gaat voortaan met emoji’s. Zorg dat je veel positieve emoji’s krijgt op jouw column en je maakt kans om column van de dag te worden. Jouw column komt dan ook in de krant en je krijgt 50 euro.

pen icon
Ben je een goede schrijver?
stuur jouw column in
info iconHoe werkt lezerscolumn?

likelovedislike
user_89e0c88f7765a94dab03a61cc0f280e593fe5bad_avataruser_88602b4095d5301db6d2a5547b65fcd0444412f8_avataruser_211ba52e68021612e49eff0bcd6b7ee6c5111271_avatar

+100


pen icon

David Stolk

Likeability of5

Amsterdam huilt

16 JAN 2020

Na een paar dagen een goede vriend te hebben geholpen in een restaurant op IJburg, rijd ik weer richting het noorden. Het hoge noorden, zoals menig westerling placht te zeggen. Naast de hand en span werkzaamheden heb ik mij uiteraard ook ondergedompeld in het hoofdstedelijke alledaagse en nachtelijke leven. Daar word je nauwelijks vrolijk van. Op de radio hoor ik een klassieker, uitgevoerd door Hadewych Minis. Nu wilde ik bij voorbaat schakelen naar een ander kanaal bij het horen van haar stem, maar dit nummer wilde ik wel even horen. Rika Jansen (Zwarte Riek) met ‘Amsterdam huilt’.

In deze klassieker zingt Rika als een ware chazan (Joodse voorzanger) over de verdwenen Jodenhoek. Het lied kwam over. Ik herkende wellicht ergens het huidige Amsterdam. Ik moest op een ochtend in de Pijp en op de Van Woustraat zijn. Bijna 20 jaar geleden heb ik zelf in Amsterdam gewoond en oh Amsterdam, ze zeggen niet alleen dat je bent veranderd, maar het is ook zo. Waar vroeger een garage stond, staan nu vier appartementen. De drogist kon de torenhoge huur niet meer betalen en daar zit nu een bruiningscentrum waar nooit ‘een kip zit’, volgens de buren. Waar ooit de ijzerhandel zat, daar zit nu zo’n biofood winkel met prijzen waar je winterpeen slap van gaat hangen.

In de binnenstad is het niet veel beter. Ik struikel over de vele rolkoffers van souvenirwinkel naar een van de vele koude en kille afhaalzaakjes. Kom dansen, kom eten, kom zuipen, kom gokken. This is Amsterdam! Vroeger ging je weleens voor de grap, en omdat je puber was, naar de Wallen. Daar dronk je dan 8 vaasjes bier in ‘The old Sailor’. Je nam nog even een peepshowtje mee en bij mazzel had je nog geld over voor de Bananenbar. Dat ging heel gemoedelijk. Nu is er geen doorkomen meer aan en het is eigenlijk een groot sexmuseum geworden. Genaaid wordt er nauwelijks meer. Althans dat kan ik mij althans niet voorstellen.

pen icon
Ben je een goede schrijver?
stuur jouw column in
info iconHoe werkt lezerscolumn?

love
user_b49d63e0bad0593e0752049fa50355f6fe84cbf2_avatar

pen icon

Mark de Jong

Kapselkeuze

16 JAN 2020

Noord-Korea. Wat zijn ze ons westerlingen weer te slim af. Als je in de totalitaire dictatuur een kappertje pakt, dan is de meest gestelde vraag net zoals bij ons: “Wat mag het worden?”. Het verschil is alleen dat je daar niet mag zeggen: ”Doe maar zoals Beckham”. Ja, je mag het wel zeggen, maar de Aziatische barbier gaat daar geen gehoor aan geven.

Als man mag je kiezen uit 10, door de overheid zorgvuldig geselecteerde, kapsels. De vrouwen komen er met de keuze uit 18 knipsels iets beter vanaf. Getrouwde vrouwen mogen trouwens langer hebben dan de meiden zonder ring op de vinger. Als je als man in de stoel plaatsneemt, is de kans trouwens groot dat de kapper als suggestie het kapsel van Kim Jong-un geeft. Sympathiek van ‘m.

Van zo’n belachelijke regel gaan onze democratische haren natuurlijk recht overeind staan, maar is het wel zo’n slecht idee? Het had ons namelijk een dieptepunt in de Hollandsche geschiedenis der haardracht kunnen besparen; de man bun. Keuzevrijheid brengt niet alleen maar goeds mensen.

pen icon
Ben je een goede schrijver?
stuur jouw column in
info iconHoe werkt lezerscolumn?

pen icon

Robert Beernink

Blues

16 JAN 2020

Grauwe wolken versmelten land en lucht. Hoe deze zondagblues te verjagen? Door de confrontatie aan te gaan. Op naar Grolloo! Het C+B museum zit in het boerderijtje dat Harry Muskee in 1965 huurde. Dit is de bakermat van Cuby & the Blizzards, Nederlands beste bluesband. Binnen komt geschiedenis tot leven. Het is alsof ze er net nog waren, de bandleden en hun vaak wereldberoemde logees als John Mayall, Alexis Korner, Van Morrison. Een televisiereportage uit die tijd is hilarisch: ‘Ik zou ze eerst mee naar de kapper slepen,’ moppert een inwoner. Nu woont Johan Derksen er om de hoek.

pen icon
Ben je een goede schrijver?
stuur jouw column in
info iconHoe werkt lezerscolumn?

pen icon

Zenab Zamil

Is onderwijs sexy?

16 JAN 2020

Zucht.

Ik ga weer zeuren, omdat ik dat al een tijdje niet heb gedaan.

Ik ben één van de grootste fans van stakingen en protesteren, vooral als dit ten goede is voor hetgeen waarvoor wordt gevochten. In dit geval dus het onderwijs: mijn thuishaven.

pen icon
Ben je een goede schrijver?
stuur jouw column in
info iconHoe werkt lezerscolumn?

pen icon

Derek Hogeweg

Cadzand-Bad

16 JAN 2020

"Shit happens", zei mijn leraar Engels vroeger altijd. Hij lachte er niet eens bij.

Na vijftien dagen van 2020 te hebben geproefd moet ik toegeven: de man had een punt. Er gebeuren inderdaad verschrikkelijke dingen en je ziet ze zelden aankomen. Zo is mijn auto onlangs het slachtoffer geworden van brandstofdiefstal. Brandstofdiefstal: ik wist niet eens dat het bestond. Dan maken ze een gaatje in je tank en vervolgens loopt de benzine eruit. Of diesel. Dat allemaal terwijl de auto geparkeerd stond op een carpoolplaats. Knap hoor. Het gevolg was dat er met de auto niet gereden kon worden – er zat immers een gaatje in de tank, dus tanken had niet zoveel zin. Er moest een nieuwe tank worden gemonteerd. Hierdoor was ik de auto een week kwijt. Om nog maar te zwijgen over de kosten.

Ja, daar heb je een verzekering voor. Maar declareren is niet altijd lucratief. Bovendien moet je voor de grap eens proberen een autoverzekeraar begin januari te bereiken. Kansloos. Ik denk dat ik in totaal ongeveer drie uur aan het bellen ben geweest. Toen ik het eenmaal voor elkaar had gekregen om vervangend vervoer te regelen, was de auto alweer gerepareerd. Met dank aan de garage die er druk achter heeft gezet.

pen icon
Ben je een goede schrijver?
stuur jouw column in
info iconHoe werkt lezerscolumn?

pen icon

Jacob van Es

Het licht in de ogen

16 JAN 2020

Eergisteren berichtte deze krant dat de twee grootste coalitiepartijen een verbod op vuurpijlen en knalvuurwerk steunen. Terwijl alleen nog een paar (gesneuvelde) goede voornemens ons nog herinneren aan de jaarwisseling ettert de vuurwerkdiscussie nog na. Dat de zes uur die zijn bestemd voor het afsteken van vuurwerk voor velen reden geeft om wegens ziekelijke persoonlijke voorkeuren te pleiten voor allerlei vuurwerkverboden onthult een veel triester probleem dan de geweldscultuur rond oud en nieuw. Namelijk dat het vertrouwen op welwillendheid dat nodig is voor het instandhouden van tradities er niet meer is. De meest onwaarschijnlijke middelen worden aangegrepen om de werkelijke reden dat men vuurwerk verboden wil zien te verhullen.

Longpatiënten, dieren. Je kan het zo gek niet verzinnen. Allemaal voortgebracht door degenen die om uiteenlopende redenen een ander het licht van vuurwerk in de ogen niet gunnen. Angst, frustratie, en twistziekte zijn een paar van de drijfveren van bureaucratici. Het is niet zo moeilijk te begrijpen dat als je een ander geen plezier gunt dit komt omdat je zelf een gebrek hebt aan plezier. Een manieren om dit gebrek aan plezier te verhullen is het verzinnen van regeltjes waar anderen zich aan moeten houden. Politici doen dit graag. En dan heb je nog de andere twee machten van Montesquieu, elk met hun eigen industrieën instanties en protocollen. Allemaal verzonnen om een ordening te brengen in de grimmige werkelijkheid. En laten we eerlijk zijn. De werkelijkheid kan wel wat ordening gebruiken. Maar ordening omwille van ordening is een obsessie.

Laten we de 400 woorden die we voor deze column hebben niet verspillen aan negatieve, verongelijkte praatjes. Dat laat ik graag aan de tegenstanders van vuurwerk over. Waar gaan we het dan over hebben? Over alle goede zaken die het feest dat vuurwerk heet brengt. Vooral een onovertroffen sensatie. Namen van vuurwerkproducten zijn vaak zeer duidelijk op mannen gericht. In de vuurwerkfolders die je vroeger door de bus kreeg stonden dikwijls vrouwelijke modellen. Met een onbeschaamdheid waar zelfs autoverkopers nog voor zouden terugdeinzen word de nadruk gelegd op sensatie. In tegenstelling tot regeltjes is sensatie iets dat niet alleen een papieren werkelijkheid is. Sensationele indrukken verwerven is zoals ik in mijn vorige column vaststelde vaak het doel van reizen. In de trein zijn helaas weinig indrukken die de moeite waard zijn.

pen icon
Ben je een goede schrijver?
stuur jouw column in
info iconHoe werkt lezerscolumn?

pen icon

Dave Binkhorst

Liefde is altijd door je moeder geschreven

16 JAN 2020

Het is maandagmorgen. Mijn moeder en ik zitten aan de ontbijttafel. Ik moet straks weer naar school een leraar voor de gek houden en zij gaat alle dingen doen die we thuis onterecht van haar verwachten. Het mooiste aan een moeder is dat haar liefde onvoorwaardelijk is. Ze is de dokter als je ziek bent. Ze is het gratis advies als je het echt even niet meer weet.

Ze is de vrouw die vroeger toen ze mijn leeftijd had een studie deed waar ze nooit wat mee gedaan heeft. Een studie is iets waar je 4 jaar je best voor doet en voor je kind je hele leven.
Ze is de vrouw die er voor je is, ook als je dat op dat moment niet verdiend. Ze is diegene die je als eerste een berichtje stuurt als je ergens veilig bent aangekomen.

En misschien zegt je moeder het ook te vaak. Ik hou van je. Ik ben trots op je. Ik hou van je. Ik ben trots op je. En ik hou van je. Het is iedereen zijn of haar moeder’s schijf van vijf. Zo ben ik ook opgevoed. Van de lieve woorden die mijn moeder elke dag tegen mij zei, kan ik een liefdevol leven leiden.

pen icon
Ben je een goede schrijver?
stuur jouw column in
info iconHoe werkt lezerscolumn?

pen icon

Joop van der Laan

Likeability of6

Een voorspellende droom?

15 JAN 2020

Het startschot knalt in de vroege morgenuren. Vijfduizend mensen komen in beweging. Een grote meute van allerlei pluimage, bepakt en bezakt op weg voor een barre tocht van vele uren. Ik word meegezogen in de maalstroom. De kakofonie van geluid doet me beseffen dat ik echt deel uit maak van een peloton dat een marathon loopt. Voor het eerst in mijn leven.

Deze marathon heeft het predicaat gekregen van de mooiste en de zwaarste. Langs de Zeeuwse kust, door weer en wind, met onverharde wegen, dijken, strand en duintrappen als kuitenbijters. Zuidwestenwind, striemende regen, wapperende poncho’s, geselende hagel, tot de enkels soppend in het water. Van top tot teen gezandstraald, tong op de schoenen, schuim op de mond en snot voor de ogen. Bananen, thee en gevulde koeken als schraal proviand. Het is een ware expeditie, heroïsch zelfs. Je moet sterk in je schoenen staan.

Na 21 kilometer ben ik halverwege. Het dringt tot me door dat het een serieuze battle is, een kwestie van overleven. De man met de hamer loopt voortdurend in mijn kielzog. Het is een flinke dagtaak van 8 uur voor iemand met de motoriek van een dromedaris. Mijn hart onder de riem piept dat ze er in Nijmegen vier dagen over doen om de Via Gladiola te bereiken.
Zoutelande doemt op aan de horizon. Volgens track&trace is dat de plaats van bestemming. Ik hoor de klanken van Bløf, het oude strandhuis blijkt een fata morgana. Ze zijn blij dat ik hier ben. Het stemt overeen met de lokroep van de nimf op de rots van de Lorelei. Nu niet meer stranden, ik ben in het zicht van de haven. Never give up staat op het spandoek.

pen icon
Ben je een goede schrijver?
stuur jouw column in
info iconHoe werkt lezerscolumn?

likelove
user_78f82eb447e0970a5778256005a3624f36694587_avataruser_813c3832c32205737c2309de0bb24696f833667e_avataruser_ba9fbcb633be4a44b2c6942c720221dafaea4398_avatar

+1


pen icon

Shirley Koggel

Likeability of7

Lieveheersbeestjes en Sauvignon Blanc

15 JAN 2020

Winter. Eerder opstaan zodat je bozig je autoruiten kunt gaan krabben. Na 3 zaterdagen besluiten dat je aan natuurlijk tuinieren gaat doen omdat het blad vegen je mijlenver de keel uit hangt. Uit schuldgevoel uitsluitend biologisch eten omdat je je kroost met je net schoon gekrabde diesel naar school brengt die 3 beschamende minuten rijden verderop ligt omdat je ochtendhumeur niet bestand is tegen én kou én twee nukkige kindjes. Maar de zonnig ingestelde optimist in mij ziet hier ook voordelen.

Bij het krieken van de herfst krijg ik er namelijk tientallen huisgenootjes bij. De spinnen tolereer ik met frisse tegenzin, maar voor de hele kuddes lieveheersbeestje die mijn huis binnen marcheren rol ik bijkans de rode loper uit. Zeg nou zelf, die wufte stipjes en die vrolijke gekleurde dekschilden zijn toch om te zoenen. Jammer dat veel kinderen denken dat ze giftig zijn. Dat zijn ze niet. Niet voor ons. Dat oranje vocht dat je ziet als je ze lastig valt is weliswaar ontzettend bitter (ja dat weet ik zeker. Insert ongemakkelijk gezicht), maar ongevaarlijk.

Tenzij je een koolmeeskuiken bent. Maar gezien de laaggeletterdheid van die groep zal dat wel niet. Ze zijn gewoon vies zodat ze niet opgegeten worden. Iets dat ze met hun opvallende kleur al adverteren. Die charmante rode kleur is niets anders dan een modieuze manier van zeggen: "Niet opeten, ik ben gruwelijk vies". De zondagse naam van dit verschijnsel is aposematisme. Dit houdt in dat lieveheersbeestjes voor hun eigen oneetbaarheid waarschuwen door middel van hun felle kleur.

pen icon
Ben je een goede schrijver?
stuur jouw column in
info iconHoe werkt lezerscolumn?

lovelikelol
user_cb6578cadda2d9c3490975e0feb8ca8de0c800d4_avataruser_afd2a565478ddea07c1859073c61bdae9962bf04_avataruser_e094b65936b7ff0de2c613f98792901d23bb4dec_avatar

+7


pen icon

Myrthe Geerts

Likeability of6

Weg met de kast

15 JAN 2020

Nederland haalde maandagavond het wereldnieuws. YouTube koningin Nikkie de Jager deelde in een video dat ze transgender is. Allereerst uiteraard een diepe buiging voor deze vrouw en haar krachtige boodschap. Zo hoopt ze kleine ‘Nikkies’ te inspireren en te helpen en dat is zeer lovenswaardig.

De kwestie zette me aan het denken. Even los van dit specifieke voorbeeld, kun je de vraag in het algemeen stellen waarom er zoiets als een coming-out bestaat. Waarom moet je uitkomen voor iets wat niet alleen heel persoonlijk en privé is, maar dat er vooral ook voor anderen eigenlijk niet toe doet? Waarom is een coming-out zo’n big deal?

Eén van de landelijke kranten kopte bijvoorbeeld: ‘NikkieTutorials geeft toe (…)’. Ik bedoel, wat valt er toe te geven? Welke misdaad heeft ze begaan? Niemand zou zich verplicht moeten voelen ‘uit de kast te komen’, in welke context dan ook. Het doet er namelijk niet toe of je bijvoorbeeld op mannen valt of op vrouwen of op allebei. Absoluut, als je gevoelens hebt voor iemand, is het fijn te weten of je überhaupt kans maakt, maar in alle andere gevallen zou het niets moeten veranderen.

pen icon
Ben je een goede schrijver?
stuur jouw column in
info iconHoe werkt lezerscolumn?

like
user_ba9fbcb633be4a44b2c6942c720221dafaea4398_avataruser_8ed7a7c003a8c39af6c018a0808a68be2cf7c69b_avataruser_2c76ef1a42e1f504f086081aacd4f85083f45b61_avatar

+1


pen icon

Jonas van Dalen

Likeability of5

Zie je wel!

15 JAN 2020

Toen ik een kind vertelde dat ik 18 was, zei hij dat ik al volwassen was. Ik kon hem geen gelijk geven. Ik kon hem wel vertellen dat ik al mocht drinken, rijden en stemmen, maar wat is dat waard als dezelfde persoon nog bij zijn ouders woont en alle vormen van verantwoordelijkheid uitstelt?
“Heb je al een vriendin?”
“Ja.” Zei ik.
“En een pinpas?”
“Ja.”
“En alleen fietsen? Mag je dat ook?”
“Ja.” Antwoordde ik weer.
“Zie je wel, je bent volwassen.”

pen icon
Ben je een goede schrijver?
stuur jouw column in
info iconHoe werkt lezerscolumn?

like
user_38c8f415651e958f6133bda29706084e9bd1591c_avatar

pen icon

Sander de Vroome

Ouderendiscriminatie bij autoverzekeringen

15 JAN 2020

Afgelopen zaterdag, 11 januari, was er een uitzending van het consumentenprogramma Kassa op televisie. In dit programma werd onder andere aandacht geschonken aan autoverzekeringen. De strekking was dat, ondanks het feit dat ouderen aanzienlijk minder schades veroorzaakten dan gemiddeld, er toch verzekeringen waren die de premies van deze ouderen met een aanzienlijk percentage verhoogden. Zogenaamd omdat het risico voor de verzekeringsmaatschappij voor deze bevolkingsgroep hoger werd.
De schrik sloeg mij om het hart, want hoorde ik daar ook niet de naam van mijn verzekering vallen: Centraal Beheer?
Een paar jaar geleden had ik de grens van 70 jaar gepasseerd en inderdaad was het mij opgevallen dat ik al een paar keer geconfronteerd was met een aanzienlijke premieverhoging, zogenaamd omdat de geclaimde schades het afgelopen jaar in belangrijke mate gestegen waren. Met geen woord werd toen gerept over leeftijdsgroepen. De verhoging van het aantal schademeldingen kon ook beslist niet aan mij liggen, want ik had in inmiddels al vele jaren de maximale no claimkorting. Inderdaad kon ik mij de tijd niet heugen dat ik ooit een schade met mijn auto had veroorzaakt.
Na het weekeinde dus snel gebeld naar Centraal Beheer.
'Neen', verzekerde de vriendelijke juffrouw mij aan de lijn. 'Mijn verzekeringspremie was de laatste jaren niet verhoogd in verband met mijn leeftijd. Maar', zo vervolgde zij, 'ik kon wel aanspraak maken op een lagere premie onder nagenoeg dezelfde voorwaarden'.
Oh ja? vroeg ik, maar hoe zit het nu precies. Ben ik de afgelopen nu wel of niet in verband met mijn leeftijd geconfronteerd met premieverhogingen.
Deze vraag werd nogmaals ontkennend beantwoord, maar behendig vermeed zij er dieper op in te gaan.
Niet veel later bleek mijn verzekeringspremie, eigenlijk onder precies dezelfde voorwaarden, met een percentage van maar liefst ruim 30 procent te worden verlaagd. Dit zelfs met terugwerkende kracht van een paar maanden.
Ik kan mij niet aan de indruk onttrekken dat Centraal Beheer enorm geschrokken is van de aandacht die deze financiële goocheltru plotseling kreeg.
Iemand van het Verbond voor Verzekeraars, die in het programma de hogere premies tegen beter weten in en met een valse voorstelling van zaken verdedigde, moet zich de ogen uit het hoofd schamen. Hij meldde dat ouderen minder kilometers rijden en daarom meer schades per gereden kilometer maken. Wat een bedrog is dat zeg!
Zelfs als dit waar zou zijn, dan nog maken ouderen minder aanrijdingen.

pen icon
Ben je een goede schrijver?
stuur jouw column in
info iconHoe werkt lezerscolumn?

pen icon

Eva Voogt

Waarom noemt iedereen elkaar tegenwoordig vrouw?

15 JAN 2020

‘Mijn vrouw’ zie je steeds vaker terugkomen als onderschrift bij foto’s op Instagram. Dit is een logisch onderschrift wanneer de afgebeelde persoon daadwerkelijk jouw echtgenote is. Over het algemeen is dit echter niet het geval. Het zijn vriendinnen die ik elkaar op Instagram vrouw noemen. Soms wordt zelfs het woordje ‘mijn’ weggelaten en uitsluitend ‘vrouw’ als reactie geplaatst onder een foto. Inderdaad, degene op de foto is van het vrouwelijk geslacht en volwassen maar sinds wanneer is het een compliment om (anderen) daarop te wijzen?

Ik vroeg het me af nadat ik iemand op Instagram een ander zag bedanken met de tekst ‘danku vrouw’. Man wordt al een langere tijd gebruikt als persoonlijk voornaamwoord, denk aan: ‘Hee, hoe is het man?’. Dit wordt zelfs gebruikt bij het aanspreken van vrouwen. Ook vrouw wordt inmiddels als persoonlijk voornaamwoord gebruikt. Een enkele keer wordt vrouw al op dezelfde manier gebruikt, ‘Hee, hoe is het vrouw?’ maar het is nog niet even gangbaar. Bovendien wordt het zeker niet gebruikt bij het aanspreken van mannen. Ik geloof niet dat vrouwen elkaar vrouw noemen als ze elkaar niet kennen: na het ontvangen van een cappuccino bij een koffietent zeg je niet ‘bedankt vrouw’. Dan zal je heel raar aangekeken worden. Het gebruik van vrouw als persoonlijk voornaamwoord vindt dus voornamelijk plaats tussen kennissen van het vrouwelijk geslacht. Maar waarom?

Vrouw reageren onder een Instagram-foto is als het zeggen van: ‘wat zie je er goed uit en wat ben ik trots op het feit dat ik je ken’. Maar moet je degene echt kennen of kan je ook vrouw reageren op de foto van een beroemdheid? Mogelijk ben je trots op het feit dat diegene tot jouw geslacht behoort en zeg je met vrouw eigenlijk ‘wat zie je er goed uit en wat ben ik trots op het feit dat jij ook een vrouw bent’.

pen icon
Ben je een goede schrijver?
stuur jouw column in
info iconHoe werkt lezerscolumn?

pen icon

Jan Gangelen

Likeability of5

Gelukkig maar

14 JAN 2020

Aan mijn familie en vrienden had ik kaartjes gestuurd met de beste wensen voor het komende jaar. Dat zij dan gelukkig mogen zijn. Dat is echt wel nodig met al die zwartgallige voorspellingen die sommigen ons voorschotelen. Maar om een uitgebrachte wens in vervulling te laten gaan moet je zelf wel meewerken.

Goede voornemens helpen natuurlijk altijd om gelukkig te blijven. Ik ben op het pad van verlicht denken terecht gekomen. Mijn vrije wil overgeleverd aan de lessen van de yoga bovenmeester.

Met stijve spieren in kleermakerszit is als beginneling een hele beproeving. Geconcentreerd luisteren naar mijn eigen ademhaling. Terwijl mijn beenspieren tegenstribbelen in hun dubbelgevouwen positie. De kramppijn in mijn ene been durf ik nu onder ogen te zien. Maar die been te ontspannen door het een stukje verplaatsen helpt ook.

pen icon
Ben je een goede schrijver?
stuur jouw column in
info iconHoe werkt lezerscolumn?

love
user_d42033d9ba12a26c19411304ee4f6df6a8a65b50_avatar

pen icon

Monique Louis

Likeability of6

Vier cijfers

14 JAN 2020

Haar kleinzoon, tien, vertrouwd in de omgeving waar zijn oma woont, pakte zijn bal, liep de deur uit, richting schoolplein tegenover oma’s huis. Mijn moeder werd nerveus. Dat ik mijn kind alleen liet, wist hij wel de weg? Ze rustte niet voordat we op het schoolplein toekeken hoe haar kleinzoon voetbalde met twee jongens uit de buurt. Zullen we een ommetje maken ma, vroeg ik haar. Kribbig zei ze dat ik maar alleen moest gaan wandelen, ze vertrouwde deze jongens niet. Als een strenge juf met pleinwacht, keek ze me aan. Onthutst had ik teruggekeken. Haar wantrouwen bevreemde mij.

Mijn moeder heeft een laptop. Internetbankieren heeft ze jarenlang, zelfstandig gedaan. Ze las haar mails, bekeek foto’s die we in een mapje op haar ‘bureaublad’ hadden gezet. Geroutineerd met de computer is ze nooit geweest, ze kon zich redden. Tot de dag dat ze niet goed meer wist hoe haar betalingen te regelen. Ze werd onzeker en had buurvrouw Jennifer gevraagd om te helpen. De diagnose was nog ver weg. Het valt niet mee met zo’n apparaatje, het inloggen van verschillende codes. Jennifer ging naast haar zitten en keek met haar mee. Hier toonde mijn moeder blind vertrouwen. Vanaf dat moment deed ze haar betalingen als mijn broer of ik in de buurt waren. We lieten het haar opschrijven: stap 1, stap 2. Ze bleef onzeker.
Ook met de tomtom was het tobben. Ze had er altijd een goed verhaal bij. De man van haar vriendin heeft meerdere keren de adressen er opnieuw ingezet, toch ging het weer mis. Misschien werd het tijd voor een nieuwe? Haar schoonzoon haalde zijn vorige navigator die het nog prima deed, uit de la, nam hem voor haar mee, zette alle routes op een rijtje. Ze heeft hem nooit gebruikt.

We zijn twee jaar verder. De diagnose is bekend en de verbijstering heeft plaats gemaakt voor weemoed, als mijn moeder niet meer weet, dat ik net bij haar op bezoek ben geweest.

pen icon
Ben je een goede schrijver?
stuur jouw column in
info iconHoe werkt lezerscolumn?

likelove
user_8cdbce5db9dd2b10b48ff662799b6c9825cac619_avataruser_ba9fbcb633be4a44b2c6942c720221dafaea4398_avatar

pen icon

Elise Mooren

Likeability of7

Het grote rode kruis van falen

14 JAN 2020

Pfff wat een losers, al die mensen die hun goede voornemens in de tweede of derde week in januari al opgaven. Ik had de echte methode gevonden om succesvol te bereiken wat je wil. Een groot A2 vel, met het jaartal groot in het midden, met daaromheen zes voornemens die ik dat jaar zou gaan bereiken. Plak dat vel op je kast, deur of waar dan ook en zorg dat je er dagelijks mee geconfronteerd wordt. Dit deed ik in 2015 voor het eerst, en oh wat was dat succesvol! 2016, 2017 en 2018 ging ik er elk jaar weer op deze manier precies zo voor! Een samenvatting van mijn voornemens over de jaren: meer sporten, fit worden en afvallen (dit was de jaarlijks terugkomende favoriet), minder wijn drinken, ’s avonds mijn make-up verwijderen, dit jaar niet mijn telefoon kapot laten vallen, meer sparen, dit studiejaar halen, kamer opgeruimd houden, minder chocolade, etc. Als je me een beetje kent, weetje dat dit lijstje van voornemens een garantie voor falen is. De kilo’s kwamen er langzaam aan met de jaren, in plaats van dat ze er vanaf gingen, er zijn nog vele telefoons gesneuveld dat jaar, de wijn en chocolade waren ook te lekker om te laten staan (waarom had ik dat überhaupt bedacht te willen?). En om er toch nog eentje te kunnen halen, ben ik in 2018 gestopt met mascara dragen, dan kan ik ook niet vergeten die er ’s avonds vanaf te halen. Elk jaar in december pakte ik de groene en rode stift erbij, om mezelf even te beoordelen op mijn inzet voor mijn voornemens van het afgelopen jaar. Alle mislukte voornemens kregen een groot rood confronterend kruis en een lief groen vinkje voor de dingen die wel gelukt waren. Maar als ik dé methode had, waarom dan zoveel rode kruizen? Wilde ik wel echt bereiken wat ik me voorgenomen had? Waren het misschien toch voornemens die de maatschappij van me verwachtte te bereiken? Nu in 2020 heb ik een nieuwe methode en heb ik het grote rode kruis van falen door mijn oude methode gezet. Nu focus ik me nog maar op drie doelen, die ik zelf wil. Geloof me, dit is écht dé methode voor succesvolle voornemens. En ja, wat als ik dit jaar toch faal? Dan ben ik in ieder geval niet de loser die in januari al opgeeft, maar de loser die in december weer het rode kruis van falen door mijn doelen zet.

pen icon
Ben je een goede schrijver?
stuur jouw column in
info iconHoe werkt lezerscolumn?

lovelike
user_d93b3216c903c2c6cd88ddd15d2b11c4b74fad32_avataruser_71e140e346f8c76a2c694d081e18d24bf658ce81_avataruser_18193bc67ea5a3bb06b7c520a3929eb7807ad307_avatar

+11


pen icon

Mark de Jong

Likeability of5

Messi had wel weer genoeg gezien

14 JAN 2020

“Barcelona ontslaat coach Valverde”, kopt de vaderlandse sportmedia vandaag. Daar had beter kunnen staan: “Messi heeft het een tijdje aangekeken, maar kan het bij nader inzien ook wel zelf”. De beste voetballer aller tijden is al jaren president, technisch directeur, coach, aanvoerder en speler bij de Catalaanse hoofdmacht. Na Guardiola zagen de coaches van Barça er altijd uit als een nietszeggende figurant in slechte soapserie, behalve Luis Enrique dan.
Messi heeft zijn coaches het liefst lekker onopvallend en timide zodat hij zelf kan schitteren. Dat doet hij dan ook met enige regelmaat weten we inmiddels.

Maakt het dan echt niet uit welke coach er voor de groep staat zolang ‘de vlo’ binnen de krijtlijnen staat?

Nee.

pen icon
Ben je een goede schrijver?
stuur jouw column in
info iconHoe werkt lezerscolumn?

like
user_8d5981ce51fd659108ed49234f2dc2dcfda34305_avatar